关於我爱的他、爱他的我，和梦的故事。 (第1/1页)

    —今天的下午茶是棉花糖热可可配上玛德莲啊。

    搭上今天冷得有点过火的天气真是太bAng了呢！

    咦？讲故事吗？可以哦，最近刚好从朋友那边听到一个有趣的故事…

    一个关於她Ai的他、Ai他的她，和梦的故事。

    我有一个很喜欢的人。

    说是喜欢其实有点不能够清楚的表达我对他的感觉。

    不如这样说吧，我有一个很Ai的人。

    他有圆圆的脸、圆圆的肚子，笑着的时候非常可Ai。

    掉眼泪的时候也非常可Ai哦，这样说似乎有点病态呢，不过对我来说他就是这样。

    我喜欢牵着他到处乱晃，喜欢无聊的时候欺负他，喜欢他拿着娃娃跟我讲话。

    更喜欢他身上的某种淡淡的、很难形容的味道。

    对我来说他其实一直以来都是个好孩子哦。

    哦对了，说说我吧。

    跟他相反的，Ai生气又任X的我，大概除了长相之外跟他一点都不类似吧。

    大概就是因为这个样子所以我们最後才走到分手的地步吧我猜。

    曾经有一个我Ai的他，现在只剩下一个Ai他的我。

    後来我得了听起来满严重的重郁症，简单来讲就是重度忧郁症。

    於是我开始什麽都不想做，整天躲在床上发呆滑手机，看着娃娃讲话。

    偶尔会没办法自制的崩溃大哭，然後拿刀划伤自己看着红sE的血Ye流出。

    这个时候的我没有办法睡觉，所以我开始吃安眠药。

    最初他都会出现在我的梦里面，伴随着那个味道很真实的哭着笑着。

    醒来之後的我总是很受伤，然後得花很多时间告诉自己那只是梦。

    别哭罗，你也知道这都是假的对吧？我总是这样告诉自己。

    就这样大概循环几个月，他出现的次数越来越少，而我出现的次数越来越多。

    在我出现的梦里，起初是看着别人的Si亡，之後逐渐演变成看着自己Si亡。

    那种感觉其实很微妙，就像是达成了自己的目标之後却发现只是一场梦而已的空虚感那样。

    对於这样的自己我其实感到很茫然。

    在我不知道的时候似乎有什麽东西一直消失，等到我注意到的时候，被掏空的感觉已经根深蒂固了。

    为了填补那个空缺，我学会用某个黑底白字的APP找人聊天。

    [徵求]半夜睡不着的人、[徵求]想聊天的孩子、[徵求]长期聊天的对象…诸如此类的标题。

    但就像安眠药一样吧，需求变得越来越多、越来越不能够满足。

    终於我学会了约Pa0。

    随便的就上了某个人的床、轻易地就这样践踏自己，摇尾乞怜的就只是为了得到那一点点的满足。

    所以我满足了吗？没有，相反的我更加厌恶自己，觉得自己变得越来越可笑。

    而那GU被掏空的感觉也越来越频繁的出现在各个时间点。

    我感到很痛苦、自我厌恶、好想消失不见。

    然後我更频繁的约Pa0然後自我厌恶这样不断的恶X循环。

    在每个跟陌生人上完床的夜晚，我总是梦到自己的血一点一点的流乾，整个人空荡荡的。

    呐，这样Si去也没什麽不好吧？醒来的时候我常常这样想。

    可是血流乾好像有点痛呢，听说到最後会很痛苦的Si去，真是太可怕了不是吗？

    可以的话我想要在天空飞哦，哪怕最後会摔Si也没关系呢…

    那时候的她是看着天空说出这句话的哦。

    摁？你说之後呢？听说这个nV孩最後跳楼了呢。

    是真的吗？我也不知道哦，毕竟只是个从朋友那边听来的故事嘛！

    你觉得太悲伤了不有趣啊…但也许最後那个nV孩梦到了自己正在天空中飞翔啊。

    不满意这个说法吗？那也没关系，下次换个故事就好了。

    话说回来，我的热可可冷掉了…果然是因为太冷的关系吗？

    嘛，算了，还是将就点喝完它吧…

    哦对了，玛德莲很好吃哦，谢谢招待呢。