街友 (第7/8页)

的小道，他扯住我的袖子叫我别去。

    我说好。

    “你那个新戏准备的怎么样了？”

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    他没有回我，嘴唇蠕动，想要开口又说不出话来。

    “快开机了，我很喜欢那个角色。”

    “那很好嘛，等你火了可别忘了我。”

    ……

    “嗯。”

    下一个岔路口，他主动带我往小道里去了。

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    “阿文！”

    我俩迎着月光和路灯经过了一座老房子，砖瓦破败布满了蛛网，显然是没有主人的。

    但屋顶却长了一株小叶榕，靠气根抓住砖墙就活了下来，还活出了主人的模样。

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    我指给他看，他比我还喜欢，伸手去摸外根。

    “前段时间，广东有个地区的榕树绿化被砍掉了一大半，我真搞不懂他们为什么……

    你知不知道榕树的含义？”

    我摇了摇头，他继续抚摸着树纹，久久的凝望。分不出目光去看树，素冷的月光下，我看见他弯弯的睫毛下翻涌的生机，像树一样蓬勃生长。

    答案我至今也不知道，他只是转过头来对我笑了笑，一片迷茫之中，被他牵着入门了。

    “这些房子基本上主人已经是在国外，几代人都不曾回来了。”

    跟着他往里走，墙面上还留着一点家具的痕迹，大多数都被覆过了。走过的地方留下脚印，竟能看见在黑夜之中飘舞的灰尘，

    想必这房子家的主人原来应该是个有钱的。

    走到正厅房门处，停下来回头拍了个照，颂文似乎没发现，自己往里走了。

    我留从另一侧进的屋，本以为能在里面汇合，没想到这座小房子还别有洞天。

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    走过看似正厅的东西，还要再往里绕一段距离。我进去，发现是一个小小的许愿池，里面积了一池硬币。

    室内太黑，月光照在上面也反射出波纹，我凑到池前看里面硬币的成色，池水很脏。但恰好符合如此神秘又带有历史气息的陈设，应当是颂文喜欢的。

    抬头去寻他的身影，室内虽然黑，但我还是看得见的。房内封闭并无出路，我却没有看见人影。

    我猛然反应过来，刚刚那个房门，通往的不是同一处地方。

    我焦急的往回走，走到一半手机就响了——

    “喂，阿文？”

    电话那头没有声音，我更着急了，也不怕被墙壁刮蹭，迈动双腿往他那跑去。

    “阿文！”

    终于看到他的背影，黑色的外套和夜色融为一体。他靠在斑驳的砖墙上，整个身子的力都往那倒去，听到我喊他，才缓缓的转过头来看。

    “你去哪儿了？”

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    他的嗓子很哑，帽子下眼睛看不太清楚，又往前走了几步，手机电话还没挂断，回响出他的声音。

    我看见他的眼周和鼻头都又肿又红，嘴唇也红的湿淋淋的，和周围清冷的蓝绿色调不太相配。他朝我看，一滴没忍住的眼泪，把他的红色扑上了一层幽怨气。

    “我刚才不小心走错路了，你，你怎么了？”

    他吸了吸鼻子，颤颤巍巍的从墙上支起来。我伸手去扶他，刚碰到浑身就打了个颤，连忙躲开。

    “别碰……”

    话说出口他明显愣了一下，看着停在半空中的手，低着头说不好意思，就又往前走了。

    我看着他的背影，心脏莫名其妙跳的很快，然后开始绞痛。眼睛也湿润起来，发现自己又办砸了一件事。

    无意唤醒他痛苦的记忆，本应演出的好奇心也被抛之脑后。

    很抱歉，很抱歉，那么漂亮的许愿池，你本应与我一起看过的。

    后来并没有继续散步了，我送他走出小道，走上大路，又送他打车回酒店。

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    回到家，又拿了一瓶冰啤酒，其实这东西并不醉人，也不好喝。但自从喝上酒，我就不愿意喝些什么别的饮料了。

    躺在床上好想做梦，手旁边有监视器，此刻却犹豫着不敢点开。

    熬到凌晨三点，手机响了，我发现他竟主动发了信息——

    ［今天不好意思啊，韶关有家很好吃的早点店，明天一起吗？］

    ［好啊。］

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    接下来的每天他都与我呆在一起。

    我们爬山看日出，坐船看夕阳。有时候我半夜无聊，就会买好烧烤叫他坐在车上看星星。

    有次聊天时，他说他真的很想红，导演相中了也没用，有些角色他想演也演不了。

    隔天我花钱找了几十个群演，一整天不停有人找他签名。

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    他一开始很讶异，把口罩和帽子捂的更紧，后来发现是我的原因。他笑着骂我神经病，却一遍遍的签上“张颂文”。

    与他在韶关的这几天，我们俩像一对处在暧昧期的恋人。

    我以浪漫的名义给他送过花，念过诗，我们从哲学聊到佛学，从艺术史聊到人类史。不经意的肢体接触会让我们脸红，对视更是叫人心跳。这让我想起了上学时期跟女生暧昧的经历，但她们都不像他，我不把跟他相处当做是一种追求的工具，我们很投合。

    跟他呆在一起的每一天都那么好，仿佛是人间仙境，我几乎要忘了我其实是个十恶不赦的强jianian犯。

    事实上我根本忘不了。

    我是个恶人，该被人痛恨的那种。

    我像是第一天意识到这个事实，这很痛苦。

    阿文很好，他身边也不乏有许多爱他的朋友。

    起初三天，他几乎是断绝了除我以外的任何来往，我从未看过他回复别人任何一条消息。渐渐的，有人打电话或视频给他，他状态变好许多，就也接受了。

    似乎不管我在什么时间段约他出来都总有也想见到他的人，学生、老师、朋友……他是演员，就连戴口罩走在路上也会有被认出的时刻，不必我花钱也会有人找他签名。

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    这期间我发现一个很神奇的事实，我似乎不再因为他的朋友而感到嫉妒，

    更多是自惭形秽。

    直到某天，我买冷饮时忘了拿杯套，他不能再自然的从口袋里掏出第二个给我套上时，我终于在逃避的路上撞上南墙。

    他那么会爱人，他不缺爱的。

    我一直接受自己是个恶人，我不讨厌恶人，但我讨厌用恶人的方式对待爱人。

    跟他在一起的日子里，我的睡眠会好很多。我晚上不再打开监视器，换个说法，我越来越害怕打开它，好像多看一眼，在悬崖上支撑着我的树枝就要多断掉一根。

    我尽量避免和他的眼神接触，他的眼神中总带有点戚戚的哀婉，又透着一点慈悲，仿佛像把我看透了似的。使我良心不安，午夜惊梦。

    第六天，我终于撑不住了