前言 (第1/1页)

    在经历了四次自杀一次吞沐浴r，两次吞药与一次拿刀割颈脖後，我选择了休学。我总觉得不是我生了病，是这个世界病了，才让我变成了一个这麽样的人。

    忘了在哪里听过这麽一段话:「对一般人而言，穿鞋就只是穿鞋;对於我来说，穿鞋前你必须要洗好脚、穿好袜子、选好鞋子......思考要先踏哪一只脚、该往哪边走。」，於我而言亦是如此。

    活着。我需要呼x1，需要思考二十四小时中我该做些什麽，需要思考怎麽说话才不会得罪人，甚至是在我快活不下去时担心我的课业成绩合不合格。

    「这个世界病了，好像除了读书以外的事都不重要。」

    看过朋友们嘲讽有心理疾病的人们，嘲讽他们无法像「正常人」一般的上学，我的心越来越寒冷，就好b进入了北极，身上的血Ye逐渐凝固，最後将我整个人冻住。

    我拿着刀子对准着自己的颈脖，细细的摩擦，许是因为我没有用上力，鲜血总是冒不出来，却留下了淡淡的痕迹。我没有一刻是在乎自己会不会感到疼痛的，我只一直想着:「我怎麽还不Si。」

    绝望吗?好像也没有。

    只是，被冻住了。

    没有任何感觉。

    就好似现在的我，面无表情的打着前言，思考或许哪天我还能在我临Si前看看这篇文章，好好瞧一瞧在我休学後，我倒底是如何挣扎的活下去。

    我爸爸说，像他们那些主管，看见我在国中、高中丰富的校外经历包括受政府聘用、b赛等，只要我读到一个好大学有了好学历，我势必是众多公司想要聘用的人才。

    可一切，会因为我「休学过」，而有所不同。

    「我们不会想要聘用休学过的人。」

    我沉默了很久，久到气氛有一丝的沉闷和Si寂。

    这个时代的台湾社会，喜欢锦上添花的美。要你成绩好又要你有其他的优异表现，就如同古代男人对nV人的挑挑拣拣，要你貌美如花又望你琴棋书画样样JiNg通一般。

    有人做得到。这是肯定的。

    但遗憾的是我真的没办法。

    我因为国中与高中丰富的课外经验、曾经代表台湾儿少参与过联合国会议等等，在学校算是知名人物，所有人可能也没有人讨论着我能轻松靠着特殊选材上好大学，但我知道，除了丰富的阅历还不够，我还需要顶好的成绩。

    像是某顶大学士班，就算你的经历在怎麽丰富，你的成绩不好，他也不会录取你。这是大家都默认的事实。希望不会有人真的发现我在指哪所。

    也因为「成绩」二字，成了压垮我的最後一根稻草。

    高一时的我成绩勉强能在校排一百多名，到了高二我接了五个社团g部、一个班g、快十个活动或是提案的总召，我鲜少有时间可以花在课业上，那些避免不掉的工作像是绳索般束缚着我，让我难以呼x1，却不能逃避。最後，我的成绩渐渐落後於他人，到了学校快要垫底的地步。

    「我很痛苦，却还要在油锅里挣扎。」

    在最後，我选择了吞药自杀。

    当然，我没成功。不然我现在也不会在这。

    这些事又重复了好几次，我才想起了「休学」这个解决方式。过程中被爸妈骂的狗血淋头，还被阿嬷讲了好久，但我还是做下了这个艰难的决定。

    如果Si不了的话，那就让我挣扎一下吧。