碎念 (第1/1页)

    6/27

    我解锁手中的平板，萤幕瞬间亮起，冷冷的光线映照出我早已习惯的孤寂。

    嘴里没有一句话，手指却像被C控般，自动点开LINE，滑向右上角那张熟悉的头像——他的主页，以及我们堆积如山的聊天纪录。

    一切寂静得过分，像一池Si水，没有一丝涟漪。

    对话停滞在三天前。

    那天，我怀着雀跃的心情，把刚拿到的中级英检成绩单拍给他看，像个初学飞翔的小鸟，迫不及待想让他知道我的成就。

    「我真厉害，哈哈。」我笑着告诉他。

    ［6/25，已读］

    就这样，停在那一刻。

    ??还是已读不回。

    他一贯如此，彷佛我的话语只是清风一缕，轻轻掠过他的耳畔，无需停留、无需回应。

    这样的冷淡，我早已见怪不怪，但见怪不怪，不代表就不会痛。

    我曾经多麽天真地相信，每一句主动开场、每一次分享生活的细节，都是我在我们之间织出的线索，总有一天会牵引出一段真正的连结。

    可我没有想到，这条线，从来都是我一头拉紧，他那头始终松垮垮的、甚至根本没系上。

    几乎每一次，我的讯息就像石头投入深海，只听见沉闷的水声，随即沉入黑暗。

    他却总能丢出一堆看似无害的理由——

    「最近真的很忙。」

    「心情不好，没办法好好回你。」

    「不知道该怎麽回你。」

    那些话就像细针，不致命，却每次都JiNg准刺进我心里最软弱的地方。

    久而久之，我的心早已不像温热的血r0U，而像冰冷的铁块，晨露轻轻落下，迅速结成霜。

    我也不是没想过离开，早在无数次一个人盯着聊天室发呆的时候就想过了。

    但我始终走不出去。

    我说服自己他只是太忙，他只是情绪不好，他只是还没准备好。

    我用所有可以找到的理由堵住自己不安的情绪，彷佛只要我够耐心，够努力，就能等到他真正看见我。

    但现在，我知道我再也骗不了自己了。

    萤幕上那行冷冰冰的「已读」，像最後一根稻草压垮我仅存的幻想。

    我盯着它，嘴角g起一抹苦笑。

    既是在嘲笑自己太傻，也像是在对这场单方面的热情做最後的告别。

    我不敢想像，自己花了多少时间把他放进心里，而他却连花一秒钟回覆我都觉得麻烦。

    那种落差，不是我不够好，而是他根本不想珍惜。

    或许我该早点承认，我们之间从头到尾，都是我一厢情愿。

    我按下右上角的「封锁」键，像重重关上一扇门。

    那声无声的「咔哒」，像是世界塌了一角，又像是我给自己的解脱。

    这一次，我不会再对你心软了。

    不是因为我变得狠心，而是我终於明白，对一个视你如无物的人温柔，只会让自己越陷越深。

    我曾经相信你，也相信你对我的回应只是慢了一点，但现在我知道，那不是慢，而是根本没有要回应。

    我真的受够了。

    受够了自己的小心翼翼、受够了无数次的自我说服，也受够了你一次又一次让我在原地等、却从不回头的姿态。

    我不想再是那个每天打开对话视窗、反覆确认是否被忽略的人。

    不想再因为一句「我在洗澡」就心甘情愿等他一整晚，甚至不敢催。

    不想再因为一个emoji就高兴到失眠，然後在他再次消失後悄悄崩溃。

    我不想再这麽卑微了。

    从今以後，

    你的世界没有我，

    而我的世界，会慢慢学会，没有你也能发光。

    这光不烫人，不炫目，却足以温暖我自己。

    我不会再主动了。

    不会再偷偷看你的限动、不会再为你的「已读」感到牵挂。

    你不会再在我心里轻易占据任何位置。

    这是我最後一次，为你心痛。

    之後，我会学着为自己活。