一切还好 (第1/1页)

    写作日期：8-11-2015

    又过了大概三个月，时间真的过得快。

    三个月的时间，让我看通了很多东西。

    我已经没有再哭，我亦没有再怪责自己。

    我已经从那无限循环的哭泣回到正常生活。

    因为我知道，即使我再哭，事情亦都不会有改变。

    那天他搬走，我整晚都在哭，哭到天亮为止。

    那一整晚我都在怪责自己，为什麽不道歉？为什麽我不理会他？

    我越想就越哭，哭得我都快晕了。

    直到，我想到一个问题，为什麽我仍然放不下他？

    因为我当时拒绝了他？还是他搬走了？

    我给不到一个理由，也许我还是无法接受他搬走这个事实。

    但是，他都搬走了，亦都没办法挽回到像以前一般。

    甚至，可能他已经放下了，只得我一个还未接受现实。

    只剩下我一个这麽幼稚地哭。

    过了几星期，我慢慢地习惯没有他的生活。

    习惯一个人上班，一个人吃早餐。

    不再吃那个消夜，每晚开始早睡。

    慢慢地，我的垃圾数量减少。

    我的感冒慢慢康复，我的眼睛不再红肿。

    即使那出租的单位令我想起他，但我已经接受了这个现实。

    他放下了我，离开了我的事实。

    一个月前，我同事对我说，他被他的新nV友分手。

    「你话佢系咪抵Si呢！依家佢畀人飞啊！」我nV同事说。

    「都冇乜野好讲嘅，大家都放低左，佢俾人飞咗咪安慰下佢罗。」我答。

    「乜你咁好心啊，人哋特登搬咗出去离开你喎！依家佢俾人飞咗仲唔系抵Si！」我nV同事说。

    「人哋俾人飞咗啫，都唔使特登走去幸灾乐祸嘅。我都系以平常心面对嘅啫。」我答。

    真的，我没有觉得他是罪有应得，亦不认为他受到报应。

    但我却没有觉得他可怜，只是希望他之後的生活好一点，以平常心面对。

    後来，我问那个nV同事拿了他的地址。

    有好几次我想探望他，但我都怕一件事。

    我很怕我再见到他，我会忍不住泪流满面。

    但我却很想探望她，很想跟他倾诉，跟他道歉。

    终於有一次，我到了他家的门口。

    他现在就居住於一个300尺的单位，b起村屋单位，他的牺牲还真大。

    如果是我的话，我会很难适应，甚至不会搬走。

    我按了一下门铃，没有任何人回应。

    我敲了下门，依然没有人回应。

    我推了一下那道门，居然没有上锁。

    难道他知道我会来这里找他？为什麽他不锁门离家？

    此刻我心中冒起了很多疑问，但最终我还是果断决定进去。

    第一个发现不同的，就是他养了只猫。

    「可能佢冲左落去买猫粮都唔定呢。」我说。

    他家没有什麽特别，和其他家的装修差不多。

    反正每个人也喜欢千律一遍的东西。

    看来他生活还是过得不错的，有养猫，有工作。

    当然，我亦期望他生活还好。

    然後，我发现了一个很显眼的柜子。

    我忍不住翻看柜子的cH0U屉里有什麽。

    我发现了他那台旧电话，那幅画的手绘。

    那个我送给他的音乐盒，吃消夜的帐单。

    很多林林总总和我有关系的东西，都被他放在这里。

    为什麽他不把这些东西都丢弃？为什麽还要把它留在这里？

    还是，他依然放不下我，每日在留恋这些物品？

    最後，我从那杂物埋拿走了那个锁匙，然後从他家里离去。