28恼羞成怒 (第1/1页)

    是的，我又把他关了起来。

    还是那栋别墅，他第一次被我囚禁的地方。

    不过这次可没那么好说话了。

    看着怀中紧闭双眸的人，我并不打算揭穿他早已醒来的事实。

    他不想起想装着，那就让他装个够。

    被揭开伤疤的恼羞成怒现在才迟钝的涌上我的心头，我对他实在没有什么好心情，也拿不出什么好态度。

    没有在畸形秀秀场掐死他就已经是谢天谢地了。

    小东西还是太自信，以为我病弱就可以肆无忌惮的欺负我。

    老子是病了，是没多久活头了，但收拾他这个小毛孩还是绰绰有余的。

    他妄图以青年的体型来对抗我这个风华正茂的成年人。

    该说不说还是没有经历过太多风雨，没有太大见识。

    抱着他上楼的时候，我不禁感慨着。

    有的时候骨子里带出来的低贱是洗不干净的，就像我分明很努力的培养他，带他出去见世面将他碰的高高在上，骨子里也永远是低贱的恶劣的。

    看不透人心不懂任何人情世故，并且迟迟意识不到要想活命就该讨好我这个残酷的事实。

    可能也无法接受他能够活到现在，从来都只是我将他当做玩物施以的怜悯在作祟。

    他也不知道这份独有的权利可以一瞬间被我收回，可能是知道的，他没有蠢成这样。

    但他不在意，他天真的以为我会纵容他一辈子。

    但，我这人什么好东西没有见过，新奇的玩意儿到头来还是会变得陈旧，任由我抛弃。

    更何况，他的留下从来都只是情感的下意识挽留表现。

    既然这段感情还没有到让我失去了就会痛彻心扉的地步，本该是及时止损为最优选，可……

    我凭什么要让他过的这么舒坦。

    挑衅了我，还想有什么好果子吃？

    虽然如果从头说来一切根源在我，是我留下了他又接受不了他带来的可变性对我造成伤害的事实。

    但我这种人从不反思，从不承认，没有让我体会到挫败与痛苦，我从来不会主动改。

    我现在依然没有意识到自己的疑心对他的伤害有多重，哪怕意识到了我也没有多么在乎。

    我其实从来没有想改过，“补偿”只是施舍被被逗弄物的一些无关紧要的东西罢了。

    我一条路走到底固执的认为是他没有给我足够的安全感才造成这样的局面。

    却不明白，需要自己去奢求安全感的感情，就不该继续下去这个道理。

    也不想承认，自己给予林栖木安全感的举动不过是一厢情愿。

    林栖木本人，并未主动来要求，只是以侧面的方式强迫我罢了。

    他从来不是什么好东西，我知道，但留下了他就代表要承受这段感情带来的所有代价。

    可当代价来临的时候我却又恼火了。

    说到底，我的也不是什么好东西，不过是咎由自取罢了。

    花了很大功夫我才想通，不知不觉也已经走到了一堵墙边。

    我知道林栖木在看，但不在乎了。

    我这人不会改，疑心不会改，占有也不会。

    这不会是最后一个，这是新的问题。

    知道门在哪，你会离开我吗？

    我用钥匙打开了一层又一层门，确保万无一失这才将林栖木放在床上。

    我坐在床边，并没有和他一起躺倒在床上，只是静静注视着这个给我生活带来巨变的不确定因素久久不言。

    最终我的目光停留在了他的唇上，记忆回到了他五岁时，那个原以为荒诞实际是真相的梦，又飘远到不久前张扬色彩下的柔软触感。

    他才16。

    我在心里告诉自己，不能这么禽兽。

    可脑子却自动给我构造了一套歪理企图说服我。

    你16岁的时候都能养孩子了，他怎么就不能跟人做.爱？

    养了他这么久，总该收点报酬。

    这么想着，我的心里顿时没了道德束缚，负罪感一殆而尽。

    我侧身弯腰下身，吻上了林栖木柔软的唇。

    而后感受到了他热烈的回应。

    抬起头，不知那双漆黑的眼眸已经注视了我多久。

    “哥，你在气急败坏吗？”