病历三十八：海市蜃楼中的天国 (第1/2页)

    随着时间渐渐流逝，天气也开始暖和起来了。

    夏日悄无声息地到来，就连巷子里的风也不再像刀子般割人了。

    阳光不再是冷冰冰的，它洒在墙根下，洒在松树的枝头，洒在我和meimei牵着的手背上。

    我知道，这样的时光终究只是暂时的，就像我和meimei之间那无忧无虑的童年一样，它们迟早会被岁月的长河冲走，怎么也抓不住。

    可即便如此，我还是愿意装作一个愚昧之人，沉沦在这麻木而幸福的幻境里，听听meimei的声音，牵牵meimei的手，亲吻meimei的额头，仿佛这样我们就能一直的在一起，永远不分开。

    此般之举，无非自欺欺人罢了。

    这我是知道的，这我明明是知道的......

    高一下的周末里，我会尽可能的回家。打着上学期成绩上升巨大、无需在继续补课的旗号对着mama“招摇撞骗”，对方便只能无奈应许。

    这么做并非无心之举，原因无它：我希望能尽可能的多陪陪meimei。

    周六放学，如曾经那样，踏上开往镇里的公交车，在终点站前叁站下车后，便漫步向着家里走去。

    村口路旁的那颗老树，它的树叶却褪了一年又一年。而唯有等待在树下的meimei，亘古不变。

    随着meimei年龄渐长，再不似曾经那般情绪化了。

    于是看见我后，便只会慢慢的走过来，直到双方距离拉进，才笑嘻嘻的从嘴角挤出一个字：“哥！”

    于夕阳照耀之下，meimei的笑容显得甚是可爱，刹那间心脏随之猛然跳动，好似即将要融化开来。

    无需过多言语，微张双手，将meimei揽入怀中，一手环住对方的腰，一手抚摸对方头顶的秀发，温柔的说道：“都多大个人啦，还跟个小孩子一样！”

    不妨试想一下：一个时常于村口等待哥哥归家的meimei，此般之举大概只会发生在meimei年幼之时吧。

    即便如此，我此般言语也绝非是在责怪于对方。恰恰相反，于我而言，此乃足以自傲之事。

    对于一个哥哥来说，此乃可谓“荣耀”之举吧。

    “哥哥不喜欢这样吗？”meimei抬头看向我的眼睛，嘴角微微上扬着说道。

    “当然喜欢了！”说罢，便将对方从怀里松开，牵起那只柔软娇小的手，踏上了回家的路。

    此刻便是很好的例子，我们之间的多数日常好似停留在了小学之时的阶段，过去的我们怎么相处，现在依然怎么相处。

    这是独属于我们之间的相处方式，也是最契合我们的相处方式。就像鱼离不开水，就像花儿离不开蜜蜂。

    我曾屡屡陷入沉思：人若能频繁跟自己喜欢之人待在一起，并与其亲密接触乃至同床共枕之，想来如此梦幻的生活对于多数人来说乃是求而不得吧。

    所以我想我应该对此感到知足，但不知何时起，我开始渐渐的感到憋屈。

    在这之前，我也曾认为能作为一个哥哥陪在meimei身边、为meimei遮风挡雨、为meimei尽可能的扫清人生路上的障碍，如此我便知足了。

    可是，随着最近与meimei亲密相处的时间一长，我开始不安于现状了。

    我开始对现在的生活感到些许不满了，我开始迫切着希望能跟meimei发展出更加亲密的关系了。

    我知道，人的本质都是不懂得知足的，工资叁千时，希望能涨到五千，可真涨到五千时，又希望能更高。我自然也不例外。

    不知何时起，堕落邪恶的念头偶尔会从脑海中升起：我开始期望着能跟meimei走到一起，期望着我们能展开一种即是兄妹、又是恋人的全新关系。

    每每想到这种关系，脑海中便会传来怔怔眩晕之感。我很清楚，那不过是多巴胺瞬间大量分泌的原因罢了。

    说到底，我无非是对这种具有冲击性、刺激性的行为感到兴奋罢了。所以关于想和meimei走到一起的此种念头，我不知是该痴迷的称其为“禁忌的恋情”、还是说应该痛斥着大骂一句“恶心的欲望罢了”！

    于是，内心不由得感到些许迷茫和害怕。

    此般发展下去的话，我真的能等到彻底放下这段禁忌之情的那一天吗？

    还是说恰恰相反，终有一天我会忍受不住内心这份悸动，然后像meimei告白呢？以我对meimei的了解，就算不会将其告诉爸妈，我们之间的关系也段然会迎来无法缓和的决裂。

    所以，我只得驻足于此沉思着未来和过去，前所未有的迷茫好似大雾一样封闭着心灵，丝丝害怕宛若根根细线般缠绕着心脏。

    双目凝视着永恒的跋涉—前方是沸腾的虚无苦海，后背却生长着心血浇筑的荆棘古树。

    正预前进，却看见每个脚印都在苦海里沦陷，灵魂于海水腐蚀中慢慢锈烂。

    怆然后退，却发现心脏被古树枝叶缠绕起茧，意志便于勒压之中逐渐破残。

    苦海是我们能够走到一起的未来，古树是我们对彼此的依恋。

    既无法鼓起勇气踏入苦海，又无法下定决心斩断古树。

    一切的一切，无非是自作自受罢了。

    所以，我只能假装自己很健康，假装自己是一个正常的哥哥，以此来将那所谓的心理压力、伦理道德暂时抛开不谈，把自己伪装成一个“人”一样的活着。

    我知道我不正常，我也清楚我正在错误的泥潭里越陷越深。未来有一天，当我即将连着魂魄都要沉下去之时，最后一眼或许会在岸边看见一个小男孩的尸骨。我想，那是过去的我，也是健康的我。

    沉沦吧，尽情的沉沦吧！反正此刻还没有彻底陷进去，反正目前还留有可挣扎的余地。

    所以！

    不知何时开始，我渐渐期盼着周末的到来，因为回到家后能看见自己喜欢的人，能跟她说话跟她聊天，能跟她牵手跟她拥抱，甚至能跟她睡在同一张床上直至进入梦乡。

    我曾以为，既然疏远