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    到了放学时分，我神sE茫茫然的走出h昏带些Y幽气息的校园。

    路暐祈不知道跑哪去了，钟声甫响就不见了踪影。

    我只好一个人走回家，少了他的陪伴，顿时有些无所适从，也许是平常习惯了吧？人真的是一种很容易习惯了的动物。

    而且总在失去之後，才发现自己早已经习惯了，习惯那些一切。

    要改掉习惯还真是很不容易的事情。

    我抚m0着那柔软的围巾，像是在告诉自己他没有抛弃自己。

    但是，我却直觉事情不该是这样那麽简单的，他为什麽甚麽也没说就消失了？还有，他现在经常未读我的讯息。

    我不知道我做错了什麽或是我们之间出现了什麽问题，但是我可以感觉得到，路暐祈他对我已不是同以前那般的关Ai。

    好像我变得有名无实。

    但也许只是多想了，他可能是最近有他其他事要忙，然後才b较无法时时刻刻关心着我。

    但是我的直觉却不是这样告诉我。

    nV人的直觉通常是很准的。

    所以我踌躇了，不知道是否该继续对他有所怀疑，或是直接问清楚，不然问题一弄大也是很麻烦的。

    但是又怕问了到头来只会害自己受到伤害。

    不知道要怎麽办，只好继续像现在一样维持着恐怖的平衡点。

    他没有说明，而我没有点破。

    这样不会有什麽麻烦。

    我又取暖似的m0m0颈项上的围巾，暖暖的，像是曾经的路暐祈，也是一直给我暖暖的感觉，总能让我觉得不孤单。

    但那些感觉曾何几时消失了？

    我像一点一滴地慢慢失去了一些东西。

    等我蓦然回首，才发现那些东西已经少了一大截，捡不回。

    那些东西是我们之间的感情。

    所谓感情都是这样吧？一个人和另一个人相遇，牵起了一段感情，而在那段感情经历过後结束又被抛弃，寻找着下一段感情。那些不断的被抛弃，却又没有丢乾净，留下那些有些美好的眷恋。

    所以总会有人对前一段感情依依不舍吧？没有发现手上依然紧握着。

    然後，总是会有人是被丢弃的。

    我不想要演变成这样。

    一再说服自己只是纯粹想太多了的我，慢慢踱步的回到家。

    会是我自己将一件件小是放大检视了吗？我反问着自己，打开手的通讯软T，发现他始终没有读我。

    在看看他上一次上线时间是一分钟前。

    明明都上线了还忘记看，到底是怎麽回事？

    我百思不得其解，却又无b愤恨。

    为什麽连我的讯息都要刻意忽略？他到底把我当什麽？

    我将围巾从脖子上扯下，忿忿地将之甩到地上以泄愤，但这似乎无法平息我那累积已久的蓬发怒气，我只能默默地将自己埋进棉被中掉着泪。

    我绝对不是为了他哭，但是我又好像是为了他而哭，连我自己都Ga0不太清楚我为了什麽而哭。

    是为了未读我讯息而哭？还是为了他没说一声就一走了之而哭？又抑或是纯粹为了那些直觉害怕而哭呢？

    没有答案，确定的是，我哭了，有些难看吧？但我真的很希望他此刻能在我身边，轻抚着我的头发，然後微笑，像是夏日的煦yAn，对着我说：「别哭了，没事了，一切都没事了喔……」

    但是那些终究是我的想像，他不可能在这里，陪伴我的不过是一幢幢黑sE的寂寞。

    我爬出棉被，将那条被我丢在地上的围巾拾起，又慢慢地边哭着边爬回棉被。

    我cH0UcH0U噎噎地抱着那条围巾不断地抚m0，极力的想要确认它的存在。

    就好像是他一样。

    「你不要消失……说好要在我的身边……」

    「路暐祈……跟我在一起，你……快乐吗？」

    「我很快乐啊，很高兴，觉得像是梦境一般……」

    「那我们会一直快乐吧？」

    「当然。」

    他曾经这麽对我说过。

    他明明说好陪我一直快乐。

    「不要违约喔……」我哽咽的说着，像是说给自己的喃喃碎语，也像是透过围巾说给路暐祈听。

    也许，哭完了明天就没事了吧？

    但是，我知道，我和他之间的隔阂一直没有消失。

    那是从一开始我们交往就有了的一道墙。

    它将我们的世界隔离，他的世界有着那些多采多姿的生活，有各形各sE的人，那些是我一生都不能接触到的。

    而我终究踏不进那些世界，只能远远观之。

    总有一天会结束的吧？

    现在起，我决定要抱持着这种决心。

    路暐祈，我不要你变成我的全部了。