预感03. (第1/1页)

    我和苏御从高二同班，高二下学期在一起，到现在高三下已经准备要考学测了。

    整整一年的时间。

    我们都是平平淡淡、顺顺利利地相处过来。

    不是没有过小争吵，只不过通常示弱的都是我自己。

    因为我心底始终是喜欢他b他喜欢我还要多更多的。

    我不喜欢引起争执，我害怕这不真实的幸福会幻成泡影。

    所以很多事情都只是看在眼里，不会说出口。

    我承认，我很胆小。

    他也同最初认识时一般温柔T贴善解人意。

    交往到现在的进展也只是牵牵小手，偶尔拥抱，亲脸颊和额头。

    朋友听到我这麽说，总是张大双眼，紧张兮兮地说：「他该不会......不行吧？」

    尔後还补充还说许多男人交往一个月就全垒打了。

    为此，我只能无奈摇头回答：「他是善解人意，不是擅解人衣。」

    我没有理会朋友的紧张。

    并且满足於和他相处的现况。

    早上上学，他总是六点半就到了，也总是会特地走到学校对面的便利商店，等着我七点半搭校车到学校一起走进校门。

    放学的时候，也会温柔地等我收拾好，接过我的书包送我到校门口後，才自行走到社团。

    因为我总是要赶校车，所以没办法提出要陪他一起去社团的想法。

    尽管我是如此的希望。

    假日偶尔也会出门，b如新上映我和他都喜欢看的电影，便会约好哪个时间有空，一起出来看。

    他会挑离我b较近的电影院，虽然很多时候离他很远。

    我不太会说话，在情人面前更不敢说话，就怕下一句就说错。

    所以两人相处时，我总是沉默的那一方，说话者总是他。

    不过更多时候，是两个人都沉默着。

    我喜欢这样宁静的氛围，有GU淡淡的美好。

    可是我忘了。

    苏御是苏御。苏御不是孟依宁。

    我喜欢的不一定是他喜欢的；我感觉的不一定是他感觉的。

    尽管相处了一年，我却连他的家庭背景都没深入了解过。

    尽管我是如此的渴望。

    因为他的家管严，我的家境严。

    或许错就错在，我始终都不该太过沉默。

    以为如果他想说他便会主动说、若他没说便不要询问。

    或许就是因为太过沉默，所以多年後回想起来，才发现、我错过了一次又一次可以得到我想要的结果的机会。

    也或许错在我太过於执着，有时接近偏执。

    所以同样的错误会一直不断地犯下。

    容易想太多、容易没自信、容易生闷气。

    我想要改，却因为太过执着而一直没有成功。

    又或许是错在我内心偶尔会充斥着寂寞。

    尽管他就在我身边，温柔T贴地守护着我。

    我却还是会感觉孤独、感觉空虚。

    我曾把这样的想法告诉给闺蜜，她却只说我想太多。

    所以我跟他从来没有深入的G0u通过，好好的一次认真交谈也没有。

    後来要准备考学测了，他对待我的方是始终如一，我完全没有预料到，他就在高三下的某天在送我到校门口後，淡淡地抛出一句：「我们分手吧。」然後说了句回家小心，便毫不犹豫地转身离开。

    当下我完全无法反应过来。

    放学人cHa0拥挤，我就发愣似地站在校门口的一个角落，望着他渐行渐远的背影，久久无法释怀。

    那天他的背影，带给我的只有x口几乎窒息似地疼痛。

    好似那天起他的那句话像个魔咒，y生生把我们之间的Ai情给狠狠摧毁。

    我第一次发现，原来只需要五个字就可以让人无法呼x1。

    隔天他没有出现在便利商店，我进教室也没有他温柔的早安还有微笑，放学更没有他的等待以及陪伴。

    我失魂落魄了很久。

    彷佛迷失的婴儿着急寻找着mama。

    好像灵魂最深处的什麽被夺走了一般。

    我的学测不意外地失常了。

    不管做什麽都无法集中JiNg神，只要一晃神便会不由自主陷入思绪。

    他离开後，我最常做的事情便是回忆。

    我无法忘怀。

    後来我在别人口中听到，他这次成绩非常理想，能上全国最好的大学。

    我是真心替他高兴的。

    但x口却越发疼痛起来。

    可能我只是内心太过脆弱，太过害怕失去，以至於无法接受那结果不是我想要的。

    就这样，我毕业了。

    苏御，也是。

    我们都毕业了。

    那Ai情呢？

    曲Music/朱康词Lyrics/朱康、鱼乾

    也许我不应该太沉默才让我要的结果一次一次的飞过

    也许我不应该太执着不断的犯错

    可能是内心中太脆弱无法接受那不是属於我要的结果

    可能是太寂寞大家都说我想太多